2.Три подруги: одна вышла замуж за сотрудника компании IBM, вторая за сотрудника компании APPALE, третья за сотрудника Microsoft... После первой брачной ночи расказывают:
Первая: Класс.. Такая надежность, такая устойчивость, такое время наработки на отказ...
Вторая: Кайф просто... Такой дружественный интерфейс, такая совместимость, такая производительность...
Третья: А мой всю ночь расказывал как это будет хорошо...

3.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

4.Чайник y хакеpа спpашивает, что такое UNIX, Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы, самолет pазгоняется, взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это Windows. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят - это DOS.
- А что такое UNIX?
- Ну я же тебе говорил: - Представь себе аэропорт...

5. Скачивание файла.
Размер: неизвестно (скачено 45%).

6. Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

7. Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2001. Цель игры - как можно за меньшее количество попыток установить её!

8. Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

9. Error 109: Error 108.

10. Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

11. - Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

12. Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

13. Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

14. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

15. До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

16. Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

17. Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"

18. "Bugs" - фильм ужасов для программистов-отладчиков.

19. Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

20. Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

21. Если пpогpаммист в 09.00 утpа уже на pаботе, значит он ещё на pаботе...

22. Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

23. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

24. Пpиходит пpогpамеp вечеpом домой весь в кpови и без pуки. Жена спpашивает:
- Что случилось доpогой???
Пpогpамеp:
- Да так, в кулеp засосало.

25. Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

26. В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

27. Два программиста:
- Ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Он что хакер?
- Нет, мудак!

28. Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

29. Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

30. Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

31. Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar (ETA: 9 месяцев)

32. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

33. Подведены итоги лотереи "Windows 2000":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

34. Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!....

35. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

36. Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

37. Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

38. Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:
1. Опишите вашу проблему:
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы: Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)

39. - Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

40. 4 Mb - это не память. Это склероз

Добавлено (18.07.2007, 18:17)
---------------------------------------------
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

1. Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

2. Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

3. Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

4. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

5. ПРО БЛОНДИНКУ=)
Сидит блондинка на диване и слышит шорох в голове и спрашивает:
-Кто там??
- Я, червь мозгоед!
-И что ты там делаешь??
-ГОЛОДАЮ=)

6. Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

7. Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их - двенадцать!…

8. Купил волк мотоцикл.Посадил зайца на мотоцикл и говорит:Когда скажу закрыть глаза закрывай глаза и мы проедем сквозь дерево.
Едут,заяц слышит:ЗАКРЫВАЙ! Ну заяц закрыл,оборачивается а сзади дерево. -Волк давай я у тя куплю мотоцикл в два раза дороже
-Ну давай
Купил собрал весь лес и говорит:"Когда скажу закрыть глазавсе закрывают глаза" Едут заяц орёт:закрыть глаза!!!
БАЦ!))Врезались...
Заяц встаёт и говорит:Какой му*ак глаза не закрыл?

9. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

10. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?! У него был один глаз!

11. Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".

12. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

13. Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....

14. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил наф!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел
пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!

15. Колобок повесился!

16. Новые божества атцтекофф:

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятничный бог...

17. http://www.elderscrolls.net/conference/index.php?showtopic=2577

18. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

19. http://smiles.33b.ru/smile.bereich48_0.html

20. Холодно, блин!
> + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
> + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
> + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
> + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
> Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
> 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
> - 5 С Французские машины не заводятся.
> - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
> - 15 С Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
> надевают свитера.
> - 17 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
> раз в сезоне выезжают на пикники.
> - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают свитера.
> - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
> - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает на
> том, чтобы спать в Вашей пижаме.
> - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
> - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
> заводятся.
> - 42 C В Европе перестает функционировать общественный транспорт.
> Русские перестают есть мороженое на улице.
> - 45 С Греки вымерли. Политики начинают реально что-то делать для
> бездомных.
> - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
> форточку в ванной.
> - 60 С Белые медведи двинулись на юг.
> - 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
> надевают ушанки.
> - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
> - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
> - 273 C Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
> ругаются: "Холодно, б*я!"
> - 295 C В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
> становится чемпионом мира.-)

1. Утро. Выходит имперец на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Аварон, твоя собака убила пять моих овец !
Имперец, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Ну, дак, привязывать надо...

2. Напали бандиты на данмера, он кричит:
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

3. Все данмерши тащатся в Киродиил чтобы найти имперца на белом коне, но увы выходит только конь, причем без имперца и далеко не белый

4. Орк с женой идут ночью по лесу, вдруг из-за куста выскакивает свинья.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Дорогая, ты узнала свою маму?...

5. Сидит хаджит дома, напился скуумы, довольный. Вдруг, стук в дверь.
- кто там?
- охрана
- че хотите?
- поговорить.
- вас сколько?
- двое
- так и говорите между собой

6. Идут орк и данмер по улице. Орк говорит: спорим, в этой таверне мы получим по морде.
Данмер:
- почему ты так уверен?
Орк:
- ща увидишь
Зашли они в таверну, получили, выползли и данмер спрашивает:
- как ты догадался?
- Просто я сюда деньги должен...

7. Сидит в таверне гpyстный имперец и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается орк. Зыpкнyл кpиво, к имперцу подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Имперец ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Орк, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал имперца по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел на работу и меня уволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали гуара. Охранники сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой пешком добираться, по пути на меня напали бандиты и ограбили. Дома застал женy с любовником. Жена мне сказала что я ей надоел и выгнала меня. Hy, я идy в таверну, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена

Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

Alik (23:48:39 16/07/2007)
RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...

Imperator3 (23:48:53 16/07/2007)

Alik (23:50:37 16/07/2007)
Sight> Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Sight> Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.

Sight> По морде, на удивление, не попало.

(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
(16:45) (InFant) иди плиту мой...

<teamfighter> я сам себя от сети отключил:)
<Ючиро> Ты одмин?
<teamfighter> ага
<teamfighter> нашел неплательщика:) и забанил по маку:)
<teamfighter> неплательщиком я оказался:)

ZvT: Тачку включи.
Ken: Она включена!
ZvT: Тогда какого я тебя в сети не вижу?
Ken: Не знаю!
ZvT: Ты всё таки проверь...
Ken: Щас!
Ken: Нормально, горит!
ZvT: Хм... Может свич навернулся... Пойди проверь...
Ken: ОК! Спасибо!
ZvT: Да ладно, успокойся, я шучу.
ZvT: Чувак, вернись...
ZvT: Пилять... Перваки, сцуко...

Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
б**

Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

XXX>> мне на днях попадалась на глаза формула "сыворотки правды"...
YYY> Я тебе ее и сам могу сделать за 20 минут. Материалы: скотча два рулона, пассатижи, утюг.

Поддержка: а как у вас модем подключен ? к чему ?
клиент: к голден телеком
поддержка: )))
поддержка: а другим концом ?
клиент: к нему же

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он>
<она> мда...

Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
Дина: гринписовец блин..

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

City: сегодня на работе ноут посеяли
Phlorid: взошел ? )

Inquisitor_I:
Решил тут логически порассуждать на досуге..
Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук..
Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))

Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Сидит Оби-Ван в медитации. Подходит Энакин:
- Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
- Каждый день? Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Да, учитель.
- Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!

Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику! Автор Тесса

Бессонная ночь у Падме. Лежит она и размышляет:
- Эх, и чему только этих джедаев тренируют, простую девчонку с Набу удовлетворить не могут...
Тут слышит голос Квай-Гона:
- Не все джедаи такие! Вон, Оби Ван, ещё тот амиго на Корусанте... Ты ведь и сама должна понимать, чтобы нам удалось спастись с Татуина, Энакину пришлось не только жизнью рисковать...
Падме, со вздохом выстаскивая из-под подушки фотку Кеноби, тихо шепчет:
- Да, не говорила мама Эни, что перегрузки на гонках так на мужское здоровье влияют.... Автор Дарт Мол

Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!

Оби-Ван с Анакином весь вечер пили в баре. Наконец, Анакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Анакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Анакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

Палпатин прочел предвыборную речь, и по ее окончании Оби-Ван подошел к нему, чтобы пожать ему руку и выразить свою горячую признательность. «Вы считаете мои тезисы интересными?» - поинтересовался Палпатин. «Не совсем, - ответил Оби-Ван, - но они с успехом излечили меня от бессоницы».

Новогодняя ночь, Храм джедаев, разгар застолья. Уже совершенно пьяный Анакин уткнулся лицом в салат. Оби-Ван, поучительно: "Знай свою норму, падаван!" Автор Тесса

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

В баре на Корусканте.
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не шочешь таргавать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.

Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Анакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.

ОБИ-ВАH (глядя на пpиковываемого джеанозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмейл?!
АHАКИH (сокpyшённо): Да, yчитель.

А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа.
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев
- Меч? Да ты же еще очень мал...
- Я уже большой. Дай мне меч!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....

Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

"На белый террор мы ответим красным террором!" - сказал Оби-Ван и сбросил Вейдера в лаву.

Квай-гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
-Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
-Сила, мой юный падаван - ответил Квай-гон - она очень сильно действует на слабых...

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды:
«Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление:
«Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»

- Падаван Кеноби, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Оби-Ван Кеноби - Йоде:
-Ну, как там борьба с Империей?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!

Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

Оби-Ван спрашивает у Квай Гона:
-Скажите, Учитель, а правда, что ситхи пьют пиво с раками?
-Нет, Оби-Ван, просто у них рожи такие страшные.

У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…

Падаван Оби-Ван рассказывает другому падавану:
- Представляешь, меня тут на днях в коридоре Квай-Гон подкараулил, говорит дай мне потрогать тебя. А я тебе конфету дам. Я согласился, и он запустил мне руки под рубашку. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Я опять согласился. А он:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тот перебивает:
-Так пока он тебя тр@#$ет, диабетом заболеешь.

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
- "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике": (с хаpактеpным жестом)
- Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...

Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?

Лежит немного порезанный Дуку Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать.
Дуку: - Что такое?
Джедаи, хором, через смех: - "Росно" попало!!!!!

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

Рубильником на ЗС-1 выключился не свет в коридоре и не притягивающий луч. А включился механизм, который сдвигал стены в мусоросборнике.
Так Кеноби решил избавиться от очередного ученика.

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли. Кто-то кого-то не по-детски бьёт, возможно даже ногами, а может даже по голове и потом спрашивает у Люка:
-Что там происходит?
-Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
-Один раз?
-Да.
-А почему он орёт так долго и громко?
-А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просёк, что у его ученика маска из сверхпрочного сплава.

Эп. 4. Штурмовики останавливают спидер и видят Кеноби. Тот машет им рукой.
- Это не те роботы, которых вы ищете!
- Да, действительно, это не те роботы, которых мы ищем…
- Мы можем ехать дальше!
- Конечно, вы можете ехать дальше!
Люк долго простодушно поражался хитрому трюку Бена. А тот лишь улыбался в бороду. Скайуокер не знал, что генерал Кеноби уже двадцать лет стоит во главе татуинского гарнизона и командует всеми штурмовиками планеты…

Почему джедаи погибли? Потому что Дарт Вейдер вывесил на проходной Храма объявление: "Всех рыцарей-джедаев срочно просят подойти в Великую Силу. Явка обязательна."
Почему Йода и Кеноби спаслись? Потому что только эти двое сообразили, что они уже не рыцари, а Магистры.

Эп. 3, "Незримая Длань". Дуку поднимает с помощью Силы в воздух Оби-Вана и швыряет его об все стены, потом об потолок и оттуда - об пол, а сверху рушится бетонная плита. Кровищща во все стороны.
Анакин, до сих пор достаточно безучастно за всем наблюдавший:
- Obi-Wan, are you OK?

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Дарт Сидиус говорит Молу.
- Настоящего ситха обезоружить нельзя.
- Но, Учитель, если меч выбьют из руки?
- Все равно оружие будет с тобой.
- Это как?
- Пошли покажу.
Находят пару джедай и падаван, дожидаются, пока падаван не отойдет, потом Сидиус говорит:
- Сейчас я атакую джедая. Смотри внимательно, что и как я делаю.
Нападает на рыцаря, они фехтуют, потом Дарт Сидиус отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и поражает джедая молнией. Тот, естественно, помирает.
- Ты понял?
- Да, мой Учитель.
- Найди падавана и покажи, что ты понял.
Дарт Мол находит падавана, нападает. Фехтуют. Потом забрак, опомнившись, отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и всаживает в падавана десять рогов.

Идет приемная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают:
- На сто легких вопросов или на один сложный будете отвечать?
- На сто легких!
На половину ответил, половину провалил.
Подходит Хэн Соло.
(Э) - На сто легких или на один сложный?
(Х) - На один сложный!
(Э) - Где находится Корускант?
Хэн махает рукой в сторону звездного неба:
- Там.
(Э) - Где, там?
(Х) - На второй сложный вопрос не договаривались!

Четвёртыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замерает на секуду и говорит удивлённым голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Генозиса не видел!!!

Имератор и Дарт Вейдер на 2ой Звезде Смерти:
-Учитель, а я что-то по Джедаям заскучал, захотелось опять вернуться
к джедайскому мастерству...
-А 1020 (тыща двацать) вольт не хочешь?!

В тему классической трилогии:
Младший Сит пристает к старшему "Ну покажите Джедаев, ну покажите Джедаев!!!..."
Старший достает два черепа, одевает их на руки:
"А что, Мастер Винду. правда Ситы в галактику вернулись?"
"Ну что вы, Мастер Ки-Ади-Мунди, откуда здесь Ситы?"

Сидит на лавочке около ворот Храма грустный такой Оби-Ван. Мимо бежит Энька. Останавливается, смотрит на грустного учителя и спрашивает:
-Учитель, что случилось?
-Садись, объясню.
Энька садится а Оби-Ван еще печальнее: - лавка-то покрашенна.

ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖОРДЖ

Вот Лея, принцесса прекрасной планеты,
Убившая Джабу совсем не за это.

А это вот Джаба, принцессой убитый
Он Соло морозил, теперь они квиты.

А это Хан Соло, великий пилот,
Засунутый Джабою в жидкий азот.
Потом его Лея, принцесса, спасла,
А Джабу убила. Такие дела.
Хан Соло дружил с навигатором-вуком,
А также с джедаем Скайвокером Люком.

И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе,
Джедайству учился у Оби-Кеноби,
Он дружит с пилотом (фамилия - Соло),
Которого Лея спасла из рассола,
Куда его сунул червяк (кличка Джаба),
Задушенный Леей за шею. Не слабо?

А это - Кеноби, зовут Оби Ван.
Песчаных людей разогнал караван.
Учил на джедая Скайвокера Люка,
Который дружил с пилотом-подлюкой,
Спасенным попозже отважной принцессой,
Джабу убившей во время процесса.
Кеноби задолго до Люкова старта
Успел поучить и Вейдера Дарта.

А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий,
Ходит в плаще и чудовищной кепке.
Вейдер убил императора-гада,
А после сам умер. Ну, так им и надо.
Когда-то учился у Оби-Кеноби,
А позже женился на некой особе.

Вот эта особа. Зовут Амидала.
Бедная девушка много рыдала,
Когда оказалось, что ейный любимый
Подлец, негодяй и редиска голимый.
Она родила двух детей - Лею с Люком,
И, чтоб не нашел их папаша-подлюка,
Детей распихали по разным галактикам,
Сына отправили на сельхозпрактику,
Дочку - принцессой некой планеты.
А Джабу убили совсем не за это

Эни:Ты ангел?
Падме:подожди пару эпизодов...

Задачи из Джедайских задачников.
1. За 10 минут один юнглинг закручивает один шуруп, значит в час он способен закрутить 6 шурупов. 100 юнглингов закрутят за это время 600 шурурпов, 1000 – шесть тысяч шурупов а за сутки тысяча юнглингов закрутят целых 144000 шурупов.
Вопрос задачи: и нафига нам столько шурупов???
Ответ задачи: главное, ОТКУДА мы возьмем столько шурупов?

2. По космосу летели два звездолета: один красный, другой - на Орд Цестус.
Вопрос задачи: сколько лет Магистру Колару?
Ответ задачи: сит поймешь этих забраков.

3. У Йоды три падавана: один мудрый, втрой сильный, третий - Квай-Гон.
Вопрос задачи: А РАЗВЕ МОЖНО УЧИТЬ СРАЗУ ТРЕХ ПАДАВАНОВ???
Ответ задачи: Можно, если совместить трех в одном.

4. Квай-Гону - 72 года. Оби-Вану - 26 лет.
Вопрос задачи: Кто пустил сплетню, что Оби-Ван - сын Квай-Гона?
Ответ задачи: А че, правда Оби сын Квая???

5. Йоде 900 лет. Из них он обучает Джедаев 800 лет.
Вопрос задачи: кто сказал, что ему пора на пенсию???
Ответ задачи:( обличающе ткнув пальцем в Винду) он!

6. Оби-Ван разрубил Дарта Маула на две половины за пять минут.
Вопрос задачи: сколько времени понадобится Оби-Вану, чтобу разрубить пополам шестнадцать Дартов Маулов?
Ответ задачи: нисколько. Шестнадцать Дартов Маулов быть не может.

7. Мастер Фисто отправился на дайвинг с батальоном клонов.
Вопрос задачи: За сколько времени они наловят рыбы на весь Храм?
Ответ задачи: нисколько. Здесь рыбы нет, одни мон каламари и кворрены.

Продолжение задачника)))
8. В Сенате триста десять лестичных пролетов между которыми - ровно одиннадцать ступенек.
Вопрос задачи: Сколько ступенек должен пробжать Канцлер Палпатин, чтобы попасть с первого этажа на последний?
Ответ: нисколько. Он воспользуетя лифтом.

9. Йода - Учитель Дуку и Квай-Гона. Дуку -полуучитель Квай-Гона.Квай-Гон - учитель Оби-Вана. Оби-Ван - учитель Анакина.
Вопрос задачи: кто залил кресла Совета суперклеем?!
Ответ задачи: ЙОДА!!! У него-то кресло не замазанное.

10.Магистрам Винду, Тийну, Фисто и Колару надо уничтожить базу сепаратистов.
Вопрос задачи: где Магистру Винду искать Магистров Тийна, Фисто и Колара?
Ответ задачи: Тийна - в бакте, Фисто - у Секуры, Колара - около шахты, в которую улетел Дарт Маул.

11. Оби-Ван и Анакин атаковали крейсер Дуку.
Вопрос задачи: как они должны посадить половину от этого крейсера, не разрушив половину Корусканта?
Ответ задачи: Анакин - сажает, Оби-Ван - молится, Палпатин - отпугивает пожарных своей физиономией.

12. У Дарта Маула - 10 рожек.
Впрос задачи: сколько рожек останется у Дарта Маула после обещания Оби-Вана "да я рога тебе поотшибаю, морда разукрашенная!!!"
Ответ задачи: (впишите сами)

Заходит как-то Энька к Кеноби и видит - сидит Учитель перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-???
- А это я испытываю влияние Силы и высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса Кеноби возвращается и видит Эньку, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

- Учитель Квай-Гон, объясните, почему нам запрещают прикасаться к женщинам? - поинтересовался юный Оби-Ван.
- Чтобы глупцы, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало ответил Квай-Гон.

"Какой же я тогда был зеленый..."- подумал Йода после просмотра первого эпизода.

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Энакин: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Оби-Ван: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Звонок одного падавана с мобильного:
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет! Это Магистр Винду.
-Бли-ин! И здесь облом!

Приходит Оби-Ван к наставнику и говорит:
- Учитель Квай-Гон, я ваш падаван вот уже десять лет. Все эти годы я исправно медитировал, выполнял ката, следовал всем правилам джедаев. Но я так и не достиг единства с Великой Силой.
Квай-Гон вышел из медитации:
- Десять лет? - удивленно переспросил он.
- Десять лет, - подтвердил Кеноби.
- Не может быть! - покачал головой джедай. - А у какого дилера ты дурь покупаешь? Совсем обнаглели в последнее время, везут паленый товар с Татуина!

В стололовой:
пехотинец спотыкается об ногу пилота.
Тот:-извините, пожалуйста!
-Да ничего, я люблю вежливых людей! Надо выпить за знакомство!
Выпили.
-Слушай, а ты где служил?
-На Геонозисе был, на Салеуками...
-Я тоже. надо выпить за это!
Выпили.
-Слушай, а ты где родился?
-На Камино.
-Я тоже! Значит, мы с тобой с одной планеты. Надо выпить за это!
Выпили.
И т.д и т.п.
В столовую заходит Оби-ван и спрашивает у Колара: - че нового?
-Да ничего... Клоны опять нажрались...

Стоит Йода в Зале Совета, смотрит в окно и печально так вздыхает: "осень наступила... звездолеты на юг косяками потянулись..."

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
Сайт Эстонского общества учителей биологии (Eesti Bioloogiaхpetajate Ьhing) http://www.ebu.ee/
http://www.durak.com.tr/ - сайт турецкой компании Durak Textil
www.ebanat.com - бесплатный почтовый сервер и хостинг.
http://ibet.net - Спортивные пари
http://neibu.com/ - Бесспорно наши Азиатские братья рулят
http://loh.net/ - я так и думал, кто такой Дэвид